Форум » Беседка » Весёлая тема;))) » Ответить
Весёлая тема;)))
Наталья Смирнова: ПозитиФФ! Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни! Всё здесь!
Арчибальд: Да ты экстрасенс!!! Я только подумала и вот... оперативно!
Наталья Смирнова: Арчибальд пишет: Да ты экстрасенс!!! У меня просто инет чёт шустро заработал..ттт..а вдруг это у него "предсмертная агония... я успела твой пост прочитать...метнуться в "Беседку"...и быстренько темку создать...да ещё ответиь тебе там где ты спрашивала Нусс... показывай свою смешную картинку
Арчибальд: Спецназ!!!!
Наталья Смирнова: Арчибальд пишет: Спецназ!!!! Ааа!!!! Какая умАтная фоточка!!!! Щеники овчерята в беретах просто прелесть!!!!! Пасибки,Иришка!
Арчибальд:
Бутч: Арчибальд супер!!!
Арчибальд: Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть? На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»
Наталья Смирнова: Арчибальд пишет: он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки Очень жИзненно! Пасиб, Иришка, позабАвила!
Елена с Мэром: Эту историю я услышала от подруги. Ее знакомый – довольно влиятельный и состоятельный человек купил себе на радость собаку таксу. Надо сказать, что собачка была особо элитная – призер международных конкурсов, владелица нескольких медалей. Она имела отличную родословную. Когда пришло время, ее хозяин отвез ее лично в Германию для вязки, т.к. с простой собакой скрещивать ее было ну просто недопустимо, к знатному жениху. Когда на свет появилось 6 милых и очень дорогих элитных щенков, любящий хозяин повез их всех к ветеринару для того, чтобы узнать о их драгоценном здоровье. Отдав щенков, в руки ПРОФЕССИНАЛА, он присел в ожидании в приемной. Ждал он долго, около получаса. Тут, наконец, вспотевший ветеринар в нетрезвом виде появился на пороге: — Все в порядке, всех шестерых КУПИРОВАЛ, можете забирать своих ДОБЕРМАНЧИКОВ!
Елена с Мэром: В начале истории хочется сделать три замечания: 1) Дом наших приятелей стоит под горкой, дорога, соответственно,- на горе. 2) Подходить, а тем более разнимать дерущихся собак очень опасно - могут порвать в горячке. 3) Вы видели, как несутся пингвины в океан? На брюшке, мордочкой вперед, сложив крылышки вдоль тельца... Поехали мы к своим приятелям в гости. Только вышли из машины, собакин сразу рванул погулять, и друзья сразу ему нашлись - соседские собаки. И так они в начале славно гуляли, а потом вдруг остервенело задрались, прям на смерть. Муж схватил метлу и кинулся было их разнимать, да поскользнулся (был март - гололед невероятный) и упал. Да упал так неудачно - прям на пузико, во весь свой 185 метровый рост. И положение принял совершенно беспомощное. В общем, не у спели мы к нему подбежать, как он, качнувшись на своем брюшке как пресс-папье, начал медленный спуск под гору. По дороге, набрав скорость пущенной торпеды, как пИнгвин в океан (ручки вдоль тельца сложены, в руках метелочка -метелочку-то не бросил, видать не до того было, мордочкой вперед, на пузике) понесся на встречу своей участи... И вот, эта беспомощная тушка на огромной скорости, врезается в свору остервенелых собак. Мы замерли от ужаса… Порвут! И рвать начнут с лица! Мы добежать не успеваем - далековато!... Замер и мой муж - лежит не шевелится - трупом прикидывается... Но ведь замерли и собаки! Типа: Че за хер с горы! Новый участник драки че ль? Человек? да нее - не человек! Бревно? Да неее - не бревно! Так, видимо, и не сумев его идентифицировать, собаки поджав хвосты, прижав уши, со страшным воем, в ДИЧАЙШЕМ УЖАСЕ(!) кинулись, как горох, в разные стороны... Забились под заборы, и не решаясь больше выйти из укрытий, наблюдали за местом недавнего ристалища!...
Елена с Мэром: Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы: 1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок. В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус. 2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ! Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ. Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ! И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!
Елена с Мэром: Этим летом было – устроился на лето официантом в кафе маминой подруги. За всё лето ничего такого не произошло… Но конец лета компенсировал всё сполна! Владелица заведения, в котором я трудился попросила меня закрыть её собачку в кабинете как раз в тот момент, когда клиент заказал порцию шашлыка. Я, без единой плохой мысли отправляюсь к Роме (шашлычник) чтобы передать ему свежий заказ. Происходит следующий диалог: - Рома, нужно 600 грамм шашлыка. - У меня мяса нет… - Сейчас будет! Беру хозяйкину собаку и несу в кабинет. Тут замечаю, что женщина, мирно кушавшая неподалёку шашлык и смотревшая на меня всё это время как-то дёрнулась и начала дико блевать! Дама запачкала весь стол, @хуевшего мужа и стулья. А я ещё минут 10 доказывал несчастной, что она ела свинину, а не сабачатину.
ло:
Елена с Мэром:
Елена с Мэром: Почему собаки лучше, чем жены Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
полная версия страницы